当你爱上了丁字裤，你首先要明白的是，你必须学会爱上它的一切。
你爱的不仅仅是妙曼或丰腴的身姿闪动着的七彩的光，你要爱上的，还有黑夜中散发着绝味，像是一盆干涸的砂砾混杂着风干内脏的那根丁字裤细绳。很多人都说那股味道是屎味，事实上，那确实是屎味。

没接触过丁字裤的无知男孩常常会对丁字裤抱有莫名的绮念，但近距离观察过丁字裤的懂事男人都会让人快些把那根不详物扔掉。丁字裤这邪物仿佛能让人类忽略掉那根卡在肉瓣之间的细绳，一般来讲，处于那个部位的事物，味道通常都不会太美妙。

实际上，丁字裤这玩意儿不挑男女，它平等对待万物，谁穿谁臭，只要你穿在屁股上，它就会臭。

它就像航行在汗液之中的帆船，而股间是永不回头的港口，它的每一个水手结，每一根缆绳都飘荡着大海的味道。而我们这些被迷惑的人，就是操作它的被诅咒的水手。脸书上的一位英国男性大学生留下了上面这段话。而他之前的推文是“我终于买到了！我买到了！我今晚就要穿上它！”那根绳子就像是恶魔给予你的绞索，它屠戮一切幻想，你的所有期待都会在闻见那股味后消失殆尽。什么是恶魔，恶魔就是把最美好的事物侵染上屎味后给你闻，而你不得不闻。这是内衣店的导购，以及花花公子杂志社不会告诉你的事，他们都是沉默的羔羊。

上世纪九十年代，佛州甚至有个反丁字裤组织，成员都是受够了妻子丁字裤异味的中年男子，他们在内衣店附近集结，为来往的路人宣传丁字裤的坏处。可惜在度过了一个短暂的夏天后，这个组织被某位成员的德州妻子带头剿灭了。

“如果你们真的想要知道丁字裤的味道，你可以这样想象”，reddit的网友发帖说，“你幻想一辆把绝望当作燃料的二手车——车是你祖父用生命向撒旦交易得来的，而丁字裤的味道就是那辆车最终排放的能够灭世的尾气味。” “相信我，你不会真的想去见识那股味道，阿门。”

美国某个沃尔玛的内衣售卖区曾经连续两个月充斥着异味，参加过海湾战争的值班经理甚至一度认为这是炭疽炸弹造成的异象，后来经过警方的排查，发现是一条二手丁字裤在作祟。“那条丁字裤被装在塑料瓶里”，警方讲到，“无论是谁，我告诉你，这个恶作剧一点都不好笑，这甚至让我想起了去年在夏威夷的那一夜。”

“如果你真的要穿丁字裤，你最好不要运动”，名模奥莉亚尔在网上告诫道，“无论你是男还是女，你都不要乱动，只要慢跑半小时，你就会变成一团行走的猫砂。”

理论上讲，这个世界上根本没有穿了后不发臭的丁字裤。很多人说，丁字裤本身美好，是穿它的人屁股臭。但这样的说法通常都是诡辩，因为丁字裤诞生的原因就注定了它的关键部位会成为搅屎棍，而没有人可以真的拉出玫瑰味的屎。“我们不能孤立地去看待那根绳子，它的用途就是它本身，存在先于本质。”舅舅搂着比我小3岁的新舅妈对我说。


丁字裤体现的是视觉效果让你快速勃起你可以拨开带子插入逼里。而不是叫你脱下来闻丁字裤的屁眼部位的味道。就好像泰国山竹是吃里面的白色果肉而不是啃皮。火龙果的种子是一起吃的不用拿牙签把芝麻一样的种子挑出来。闻丁字裤屎香的肯定不是玩家而是阳痿选手。

重口味啊

搅屎棍子

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挺重口的

本来对丁字裤还挺有好感的，
这样一说，
细想想，
我靠，还真的是那么回事儿。

有道理

那些原味狂不是最喜欢这玩意了？

看看了

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我以为都不拉屎呢，不过老外本来就味道大。

时刻都翔

丁字裤最大的作用是给你带来视觉的冲击感，它带子上有没有屎有啥关系，艹逼的时候还是要把带子拨到一边才能开艹

白发举牌如举炬

黑眸刷屏似刷碑

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一件情趣用品，哪能天天穿身上呢？

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闻它干嘛

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口味很重啊弟弟

这是个口味重的帖子，哈哈